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我的“沉”长

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查看16 | 回复0 | 2020-9-8 15:06:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
也许我爱得如此之深,以至于我听不到家人为爱而哭泣。在这个世界上,每一秒钟,人们都会自杀,结束自己美好或悲惨的生活(在别人眼里,这是美好或悲惨的)。我几乎成了许多次提前结束生命的人之一。我不知道是因为我害怕疼痛,还是因为我没有经历一些我无法抗拒的事情。我活到了死亡的边缘。我数不清有多少次我有在高楼边缘跳下去的冲动。我不记得有多少次我想用刀切断我的血管,看着血穿透我的袖口,顺着我的胳膊流下来,然后滴到地上,一滴,两滴。& hellip最后,我躺在血泊中,静静地离开了这个疲惫的世界。当我拿起一把不太锋利的小刀割伤自己时,我感到非常痛苦,我哭了,就在血管旁边,留下了几个伤疤。在那之后,我决定过上好日子,爱自己。事实上,除了死亡,我们可以争取一切。最终,死亡是一件大事。你来的时候为什么这么早就回来了?有这么多美味的食物,这么多你还没有涉足的神奇领域,还有你还没有遇到的兴趣相投的朋友。世界上如此多的人是罕见的,难道他们不能抵消你暂时的痛苦吗?
我过去很喜欢写日记,但是有一次我发现我阿姨偷看了我的日记,然后告诉我奶奶我写了什么。从那以后,我不再写日记了。我喜欢写日记,因为我喜欢记录我当时对那个人的想法。当我开始写日期的时候,时间已经过去了,那些事情和想法已经过去了。但是当我冷静下来,把它记录在我的笔记本上就像收集一个有趣的故事。我的日记就像一本故事书。如果我在业余时间拿出来,我会对那些故事有新的理解。我喜欢重温生活片段的过程,但我的秘密被发现了,她到处宣扬。以我所谓的成年人的意见和判断我的想法,我决定忘记它,继续写我的日记。但是当我开始写作时,我无意中听到的话在我耳边响起,渐渐地我忘记写日记了。
没有记日记的习惯,我逐渐养成了另一个习惯&记日记。& mdash哭吧。似乎没有什么是哭解决不了的。哭过之后,它会释然,它会继续充满动力。但是也有意外。每次你哭的时候,你的脑海里总会不时地重现那些委屈,仿佛它们可以被视为& ldquo提供食物& rdquo同样,让我哭得更有品味。每次我哭的时候,似乎我最终都会想起我的妈妈。我记得当我还是个孩子的时候,我很笨,我想坐在我妈妈的墓前哭泣,直到我晕倒,我只想找到我的妈妈。当我还是个孩子的时候,奶奶总是喜欢告诉每一个班主任我妈妈的死讯,尤其是在幼儿园。一天中午。午饭后,我们班的孩子们互相玩耍,然后一个小女孩在吃冰淇淋(或者蛋糕,我忘了)。然后我和哥哥看着她急切地吃东西,然后我们的老师走过来对小女孩说:给他们一些你的蛋糕。& rdquo听到这句话我很尴尬,觉得自己太贪心了,但是老师接着说:他们没有母亲,这很可怜。& rdquo那时,我太胆小了,什么也说不出来,但我记得在听到老师的后半句话后,我一瞬间都没有渴望得到小女孩的蛋糕。我觉得我没有母亲,这似乎是我的盾牌,我可以很容易地从别人那里得到施舍,但我不是一个需要乞求母爱的乞丐。虽然我没有母亲,但我仍然有父亲。我活得很好。失去母爱只是我心中的一个缺陷,我可以孤独。我不喜欢别人的施舍,也不喜欢别人对我的关心,因为我值得同情。
这一既成事实一直围绕着我的生活,给我带来骄傲或痛苦。一些好朋友在这次事件中严重伤害了我,一些人帮助了我,因为他们冒犯了我。更重要的是,我惊讶地从中学到,我很坚强,被别人羡慕。你越长大,越爱哭,越爱独处。我们不是一个孤岛,我们的精神中总会有一个人与我们产生共鸣。她可能是你的妻子,你的男朋友,或者只是见过你一次的陌生人。你们简单的对话也能帮助你们理解彼此的想法和概念。你经历的痛苦可能是你在她眼里取得非凡成就的关键。她从炼狱般的精神折磨中折磨你,钦佩你的坚韧。他容忍你的孤独,迷恋你的沉默。也许一切都是上帝给你的最好的安排,为了不实现它。如果你想摧毁它,你必须首先让它疯狂& rdquo。曾经告诉我& ldquo你母亲的死是你的报应。说这句话的人,我们的关系不像以前那么亲密了。她有自己的密友,我也有我的知心朋友。我们真的很想念我,我们互相激励和安慰。骑士& rdquo。
我总是说我已经翻了这篇文章。似乎我接受了这个事实,但似乎我还没有完全翻过它。每当我感到悲伤和孤独时,我会更加想念它,但直到今天,我仍然无法想象她是如何哄我入睡的,她是如何耐心地安慰我哭泣的时候,她是如何严厉地管教我,她是如何在我生病的时候照顾我& hellip& hellip我无法想象这些事情。她温柔的眼神和温柔的拍打。我也会成为一名母亲。也许那天我知道她离开时有多不情愿。我从小就没有很多朋友,最后,我所有的好朋友都变成了其他的好朋友,所以在我的成长过程中,家庭对我的影响最大。他们对我的评价,他们对我的关心,以及他们对我的误解,都占据了我成长过程中最重要的部分。但我想在这里回忆的只是那些对我不满意,无意中伤害我的人。
首先,让我们谈谈我的父亲。他和我交流最少,我们之间的交流也最克制,就像两个家庭是如此的有礼貌。他买的水果总是要拿来给我,问我是否愿意吃。我不能像在家一样吗?你把它放在哪里很明显。我看到了。如果我愿意,我可以接受。我爸爸过去常说& ldquo你应该努力学习,过了这段时间就很难看书了。& rdquo我小时候,他出去工作时经常不在家。当时,通信不是很发达,他不能经常打电话。偶尔,他会在几句话后挂断电话。后来,我不喜欢给他打电话,但每次我祖母强迫我打电话时,我都会问& ldquo我该说什么?& rdquo有趣的是,我父亲不得不问别人我应该对他说什么。后来,我父亲给我找了一个阿姨,我和她相处得不太好。渐渐地,我和父亲变得越来越有礼貌,说话越来越少。让我难过的是,她不想和我说话,所以她删除了我的联系方式,我爸爸总是让我和她说话,打电话给她。然后我终于鼓足勇气把我的想法告诉了姨妈。我想和父亲相处融洽,不想让他难堪。结果,她根本不理我。
以前最常听到的关于家的说法是& ldquo家是一个避风港。,是无论你走多远,你都会关心的地方。但我一直想逃离,我一直想一个人去。我唯一不能担心的是我的祖母,她从小就把我养大。她总是很忙。她总是不知道如何自怜。她不愿意吃和穿,但她总是想尽一切办法帮助她的后代,而且她比自己更细心。也许有一万个理由让我不想呆在家里回家,但是奶奶的一个理由是敌人千千的一万个理由。我家有了一个新女孩。我今天的性格对我父亲和其他家庭成员是好是坏。我经历过反叛、失望、悲伤、孤独和遗弃& hellip& hellip当我实现了我现在的样子,我会尽我最大的努力变得更好,但是我不会因为别人而改变自己,我只是改变自己来实现自己。经过一段沉重的时间后,我未来的生活注定是& ldquo轻举重物。。
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